ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

 

РАЗДЕЛ 1

КАК ЖИТЬ С ДЕТЬМИ

Главная проблема, возникающая в связи с детьми - это как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одно из лучших средств для разрешения таких проблем - это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце. Воспитывая ребёнка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вам нужно вырастить ребёнка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вам нужно, чтобы он всегда полностью владел собой. От этого зависит, насколько хорошим будет его поведение, его физическое и душевное здоровье.

Дети - не собаки. Детей нельзя «дрессировать», как дрессируют собак. Дети - это не вещи, которые можно контролировать. Дети - и давайте не будем упускать этого из виду - это мужчины и женщины. Ребёнок - это не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребёнок - это мужчина или женщина, просто он ещё не полностью вырос.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям. Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали , и не разрешали делать то, что хочется? Вы бы возмутились.

Единственная причина, по которой ребёнок «не возмущается» заключается в том, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребёнком - приказывал, противоречил, проявлял неуважение, - вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребёнок не даёт сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» - это типичное для детей поведение.

Самоопределением называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

Ребёнок имеет право на самоопределение. Вы скажете, что он причинит себе боль, если позволять ему ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п. Почему вы, будучи взрослым, заставляете этого ребёнка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша.

Ласка и любовь ребёнка существуют лишь до тех пор, пока он может действовать на основе самоопределения. Нарушив его, вы в какой-то степени нарушаете жизнь ребёнка.

Право ребёнка принимать решения относительно собственной жизни нарушается всего по двум причинам: это происходит из-за хрупкости и опасности окружающих его вещей и из-за вас. Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу.

В такой ситуации у вас есть два пути. Первый - создайте ребёнку такое окружение, в котором он не сможет ничего разрушить и не сможет нанести себе серьёзного повреждения, окружение, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. Второй - освободитесь от собственных тараканов в голове, получая услуги по личностному росту, и научитесь настолько терпимо относиться к ребёнку, что ваша терпимость восполнит его незнание того, как сделать вам что-то приятное.

Если вы дали что-нибудь ребёнку, это принадлежит ему. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение - всё, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем. Он рвёт свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную машинку. Это не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребёнок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он преднамеренно ломает именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за своё самоопределение, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на то, что его окружает. Эти «вещи» - один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто им управляет.

Несомненно, некоторых людей воспитывали так плохо, что они считают контроль идеальным методом воспитания детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом просить еду. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но горе вам, если он вырастет кровожадным преступником.

Конечно, трудности будут. Ребёнок - это человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царём зверей лишь потому, что его невозможно было одолеть как вид. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в апатию и добиться, чтобы он вас слушался. Собака принадлежит человеку, потому что человек обладает самоопределением, а собака нет.

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является предмет под названием «психология». Психология базировалась на таких «принципах»: «Человек зол». «Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное». «Человек должен приспосабливаться к своему окружению».

Поскольку эти тезисы ложны, психология не работает. И неважно, какую лапшу вам на уши будет пытаться повесить их отдел маркетинга. Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребёнок профессионального психолога. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих тезисов.

Действительность прямо противоположна тому, о чём говорилось выше. Правда заключается в следующем: человек в основе своей - хороший.

Только серьёзная умственная патология может сделать человека злым. Жестокая дрессировка делает человека недружелюбным, необщительным. Чтобы сохранить здравость ума, человек должен сохранять способность приспосабливать окружение к себе.

Человек настолько душевно здоров и настолько находится в безопасности, насколько он обладает самоопределением. Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное. Изначально ребёнок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее вашего. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребёнок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет для всех невыносим. Он будет шуметь, будет безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным - словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им - и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребёнком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки. Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях. Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок настолько подозрительно относится к вам, что ему придётся очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен.

Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный ребёнок, заботящийся о вас и, что очень для вас важно, - ребёнок, который вас любит.

Ребёнок, которого ограничивают, за которым постоянно следят, которого понукают и которым управляют - будет сильно обеспокоен. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители - это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно того, что касается его движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребёнок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет. И это почти разрушит его жизнь. Свобода ребёнка - это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы - это в конце концов приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое это страдание - наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством! Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умён!

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ

1. Понаблюдайте за тем, как кто-то обращается с ребёнком. Обратите внимание, пытается ли человек уговорить или заставить ребёнка сделать что-нибудь против своей воли. Если это так, то к чему это привело, и как можно было бы вместо этого воспользоваться информацией, приведённой в данном курсе? Теперь понаблюдайте за тем, как ещё кто-то обращается с ребёнком, и сделайте то же, что и в первом случае.

 

 РАЗДЕЛ 2

ПРАВО РЕБЁНКА ВНОСИТЬ СВОЙ ВКЛАД

Нельзя отказывать ребёнку в праве вносить свой вклад. Человек чувствует себя способным и компетентным только до тех пор, пока ему позволяют отдавать столько же или больше, чем он получает от других.

Человек может отдавать куда больше, чем он получает, и чувствовать себя нормально среди тех, кто его окружает. Он чувствует себя не спокойно, когда отдаёт меньше, чем получает. Если не верите, вспомните момент, когда все, кроме вас, принесли что-нибудь на вечеринку, а вы пришли с пустыми руками. Как вы себя чувствовали?

Человек восстанет против кого угодно и чего угодно, что даёт ему больше, чем он предоставляет взамен; человек не будет доверять такому благодетелю.

Родители, естественно, дают ребёнку больше, чем он возвращает. Как только ребёнок осознаёт это, он становится несчастным. Он старается получить возможность для того, чтобы отдавать больше; если ему это не удаётся, он начинает злиться на родителей, ненавидеть их. Пытаясь справиться с этим бунтом, родители делают ещё больший вклад. Ребёнок ещё больше бунтует. Это скольжение по наклонной опасно: оно кончится тем, что ребёнок впадёт в апатию. Вы обязаны позволить ребёнку вносить свой вклад. Вы не можете приказать ему это делать. Вы не можете приказать ему подстричь газон и потом считать это вкладом. Ему нужно самому решить, какой вклад он внесёт, а потом сделать это. Если он не выбирает сам, то это не его вклад - это лишь больший контроль над ним.

Младенец принимает посильное участие в жизни тем, что пытается вызвать у вас улыбку. Он рисуется перед вами. Став постарше, он танцует для вас, приносит вам тапочки, пытается повторить движения, которые вы делаете, когда работаете, чтобы помочь вам. Если вы не позволяете ему приносить вам тапочки, не принимаете эти улыбки, танцы и его помощь такими, какими он их преподносит, вы встаёте на пути желания ребёнка вносить вклад. Теперь он начинает беспокоиться. Он будет необдуманно и странно поступать с вашими вещами, пытаясь «улучшить» их. Вы ругаете его, и это окончательно его добивает.

Есть ещё один необходимый компонент - информация. Каким образом ребёнок может узнать о том, как быть полезным вам, своей семье или дому, если у него нет никакого представления о том, как это сделать?

Семья - это группа, имеющая общую цель: сообща выживать и развиваться. Ребёнок, которому не позволяют вносить свой вклад в дела семьи или который не сумел понять цели и принципы, в соответствии с которыми устроена семейная жизнь, становится чужим в семье. Ему продемонстрировали, что он не является частью семьи, потому что он не может вносить свой вклад. Тогда он начинает противостоять семье, что является первым шагом на пути к тому, чтобы противостоять обществу. Он разливает молоко, досаждает вашим гостям и орёт под окном во всю глотку, потому что он так «играет». Он даже заболеет только лишь для того, чтобы доставить вам хлопоты. Показывая, что он недостаточно силён, чтобы вносить вклад, вы тем самым демонстрируете ему, что он - пустое место.

Пока ребёнок ещё совсем мал, всё, что вы можете делать, - это принимать улыбки и танцы и позволять приносить вам тапочки. Но как только ребёнок становится способным понимать, ему нужно рассказать, что и как происходит в семье.

Откуда берутся деньги, которые ему время от времени дают? Откуда появляется еда? Одежда? Машина? Как квартира становится чистой?

Папа работает. Он тратит силы и время, он использует свой интеллект и за это получает деньги. За деньги, если их дать продавцу в магазине, можно купить еду. За машиной ухаживают, потому что количество денег ограничено. Спокойствие в доме и забота о папе означают, что папа будет работать лучше, и это означает, что будет еда, одежда и машина.

Образование необходимо, поскольку после того, как человек приобрёл знания, он зарабатывает больше. Развлечения необходимы как вознаграждение за упорную работу. Опишите ему всю картину. Если до этого он высказывал возмущение, то он, возможно, будет продолжать это делать. Но в конце концов он образумится.

Для ребёнка прежде всего необходимо, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Частью безопасности является понимание. А частью понимания являются неизменные нормы поведения: то, что противозаконно сегодня, вряд ли сойдет с рук и завтра.

На самом деле, вы можете применять силу, чтобы совладать с ребёнком, защищая свои права, - при условии, что он владеет тем, чем владеет, может вносить свой вклад и работать для вас.

У взрослых есть права. Ребёнку следует это знать. Цель ребёнка - вырасти. Если у взрослых не больше прав, чем у детей, то зачем расти? Кто, скажите на милость, хотел бы быть в наши дни взрослым? У ребёнка есть обязанность по отношению к вам. Он должен быть в состоянии позаботиться о вас, причём не понарошку, а по-настоящему. И вам нужно запастись терпением, чтобы позволить несколько неряшливую заботу о себе до тех пор, пока исключительно благодаря опыту - не вашим указаниям - он не научится делать это как следует. Забота о ребёнке? Ерунда!

Он, скорее всего, лучше схватывает, что происходит вокруг, чем вы, умудрённый жизнью взрослый. Ребёнок становится предрасположенным к несчастным случаям только тогда, когда его аберрация доходит чуть ли не до расстройства психики.

Вы чувствуете себя хорошо и наслаждаетесь жизнью, потому что вы не являетесь ничьей собственностью. Вы не могли бы наслаждаться жизнью, если бы за вами следили, не спуская глаз, если бы вы были чьей-то собственностью. Вы бы взбунтовались. И если бы кто-то подавил ваш бунт, вы стали бы вредить исподтишка. Вот в кого вы превращаете ребёнка, когда обращаетесь с ним как со своей собственностью, управляете им и контролируете его.

Потенциально ребёнок мыслит более здраво, чем вы, родители, и мир для него выглядит куда ярче. Его осознание того, что является ценным, и чувство реальности острее. Не надо их притуплять. И ваш ребёнок вырастет хорошим, благородным человеком, который будет добиваться успеха. А если его превращать в свою собственность, контролировать, отвергать и управлять им, то вы получите по заслугам - разрушительный бунт.

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ

1. Напишите пример того, как ребёнок может внести свой вклад, помогая тем самым вам. Опишите, при каких обстоятельствах это могло бы произойти, и ваши действия, позволяющие ребёнку внести вклад при этих обстоятельствах. Теперь сделайте это ещё раз на примере другой ситуации: как ребёнок мог бы внести свой вклад, помогая тем самым вам, и как бы вы вели себя в такой ситуации.

 

РАЗДЕЛ 3

КАК ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ЗАХОТЕЛ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ

 

Как в таком случае, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?

Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте (как это делают родители и учителя), его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему он стремится. В конце концов, нужно будет, чтобы он согласился по крайней мере с тем, что играть на музыкальном инструменте - это хорошо.

Возьмём, к примеру, «непослушного мальчишку». Его нельзя отдать в школу, поэтому приходится отправлять в военное училище. Там его силой будут заставлять подчиняться, чтобы изменить его. Может получиться так, что этого непослушного мальчишку отправят в школу, в которой лучшим способом справиться с подобными ситуациями считают следующее: просто найти что-то, чем ребёнок интересуется, и позволить ему заниматься этим.

Такая школа когда-то существовала в Калифорнии и она выпускала гениев одного за другим. Целый ряд учёных времён второй мировой войны начали свой путь именно в этой школе. Считалось, что таких результатов добивались благодаря одному профессору, который подавал детям пример тем, что никогда не курил сигар или что-то в этом роде.

В действительности всё происходило так: они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?». Мальчик говорил: «Ничем», - и они отвечали: «Хорошо, покрутись там - в лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком. Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории; и в конце концов вы узнаёте, что мальчишка - превосходный химик. Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Поэтому оно существовало, и он сам не создавал препятствий для существования этого своего желания. С точки зрения образования это очень интересный момент.

 

Спрашивайте о желании ребёнка

Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы сделаете это изящно и будете учитывать их желание. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного человека - это заставлять его, против его воли, отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он окажется в категории «один-единственный»: он будет чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Их интересует его способность иметь что-либо, то есть способность владеть или обладать чем-то, затем они начинают управлять этой способностью - и получают испорченного ребёнка.

Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым находится кто-то, кого всегда интересовало, чего хочет ребёнок (хотя этот человек и не окружал его большой заботой), в сравнении с ребёнком, за которым очень тщательно ухаживают, но которого никогда не спрашивали, чего он хочет.

Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется нянька, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор - и, в конце концов, он вырастает, одержимый желанием иметь свободу выбора.

Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность упорно настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности будут невелики, особенно в работе с людьми.

Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он - желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.

Кто-то подходит к ребёнку и спрашивает: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?». Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я тебе дам конфетку», - уговаривая, соблазняя, задабривая его. Эти приёмы относятся к психологии - такими способами психологи справляются с ситуацией, и в действительности эти способы не работают.

Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если вы испытываете достаточно большую привязанность друг к другу, между вами существует достаточное количество согласия и вы хорошо общаетесь, то вы сможете добиться, чтобы он делал что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, показывать вам различные предметы и находить стол. В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то или сказать: «Пошли поедим», - и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют все его желания. Поэтому ваши команды не опасны. Вы находились рядом с ним, и он может находиться рядом с вами. Поэтому вы можете сотрудничать друг с другом.

Иногда ребёнок заявляет: «Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с вами»; он настаивает на этом, - он выражает свою свободу выбора. Просто позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не контролируя их действия, - это приёмы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем общаться; они не повзрослеют, не наберутся жизненного опыта, потому что они не изменили свою способность иметь. Им не приходилось менять своё мнение, работать, упражняться в чём-либо или делать что бы то ни было. Но дети с готовностью отзываются на хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.

Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», - а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда?». «Ну, как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».

Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребёнком, и вслед за общением неизбежно следует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не возьмёте его под контроль с самого начала, то он (а он ждёт от вас указаний по многим вопросам и ждёт, что вы будете контролировать его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.

Тем не менее, идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - спрашивайте у ребёнка, чего он хочет.

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ

1. Применяя данные, изложенные в этой брошюре, и принимая во внимание то, что ребёнок хочет, сделайте так, чтобы он выполнил то, что вам нужно, или то, чего вы от него хотите.

 

РАЗДЕЛ 4

ПРАВО ДЕТЕЙ РАБОТАТЬ

Основной проблемой, связанной с подростковой преступностью, является когда-то казавшаяся гуманной программа, которая запрещает все виды детского труда.

Несомненно, было время, когда детским трудом злоупотребляли, детей заставляли слишком много работать, их рост замедлялся, в общем, их эксплуатировали. В высшей степени трудно поверить, что пресловутый г-н Маркс когда-нибудь видел, как в Америке мальчишек, умерших на работе, оттаскивали от станков и сваливали в кучи. Как только возникали злоупотребления в этой области, сразу раздавались протесты общественности и принимались законы, запрещавшие детский труд. Эти законы, принимавшиеся с самыми лучшими намерениями, тем не менее являются непосредственной причиной существования подростковой преступности.

Если вы запрещаете детям работать и, в особенности, запрещаете подросткам быть самостоятельными и зарабатывать собственные деньги, то это создаёт трудности в семье, так что становится почти невозможно воспитывать детей и, кроме того, - что очень важно - это вызывает у подростка чувство, что он лишний в этом мире и что он уже проиграл, ещё не начав свою игру. Чуть позже, когда он сталкивается с чем-нибудь вроде призыва в армию, из-за чего он не смеет начать карьеру, это, естественно, опускает его на уровень ещё ниже глубокой апатии по отношению к работе; а когда через какое-то время перед ним встаёт необходимость самостоятельно пробиваться в жизни, он поднимается до апатии и ничего по этому поводу не делает.

В подтверждение вышесказанного можно привести тот факт, что выдающиеся граждане нашей страны, как правило, работали в юном возрасте.

В англо-американской цивилизации самые большие успехи были достигнуты людьми, которые, начиная с двенадцатилетнего возраста, работали на фермах, у которых были свои обязанности и своё место в мире.

В большинстве своём дети хотят работать. Двух-, трёх-, четырёхлетние дети обычно ходят по пятам за отцом или матерью, пытаясь то подать им инструменты, то вытереть пыль; и заботливые родители, которые на самом деле любят своих детей, разумно и в характерной для старых времён манере проявляют достаточно терпения, позволяя детям по-настоящему помогать им в работе. Ребёнок, которому это позволяют, укрепляется в мысли, что его присутствие и деятельность нужны другим, и он спокойно делает карьеру, добиваясь своих целей.

Ребёнок, которого насильно готовят к какой-то профессии или заставляют заниматься чем-то, но не позволяют в раннем возрасте помогать взрослым, убеждён в том, что он никому не нужен, что в мире нет для него места. И позднее у него возникнут совершенно определённые трудности с работой. Тем не менее, если трёх- или четырёхлетний ребёнок в современном обществе хочет работать, его в этом не только не поощряют, ему просто не дадут работать, а после того, как он вынужденно ведёт праздную жизнь до семи, восьми или девяти лет, на него вдруг взваливают какие-то обязанности.

Но этот ребёнок уже приучен к тому, что не должен работать, и поэтому работу воспринимает как нечто, что «к нему не относится», и всегда чувствует себя неловко, занимаясь какой-либо деятельностью.

Позднее, когда он достигает подросткового возраста, ему всячески препятствуют в получении такой работы, которая дала бы ему возможность покупать одежду и угощать друзей, что, по его мнению, он должен делать, и он начинает чувствовать, что не является частью общества. Не являясь частью общества, он, таким образом, противостоит ему, и все его желания сводятся к разрушительной деятельности.

 

РАЗДЕЛ 5

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ОГОРЧЕНИЯМИ И НЕПРИЯТНОСТЯМИ РЕБЁНКА

В этом разделе приводится множество методов, которые может использовать родитель или любой другой человек, чтобы помочь ребёнку быстро справляться с последствиями ситуаций, когда он набивает себе синяки и шишки, ставит царапины, когда он боится чего-то и огорчается.

Такие ситуации часто случаются по мере взросления ребёнка. При решении проблем, связанных с физическим и эмоциональным состоянием ребёнка, основным фактором, используемым в приведённых ниже методах, является, по большей части, общение взрослого с ребёнком. Общение чрезвычайно важно, когда вы имеете дело с детьми, - так же важно, как и в любой другой области. Все действия, приведённые ниже, относятся к классу «терапевтических техник». Они предназначены для того, чтобы помочь человеку облегчить дискомфорт, который он ощущает в данный момент. Эти терапевтических техники нужно использовать в тех ситуациях, когда того требуют обстоятельства. Это может принести значительную пользу ребёнку и его семье.

 

Детские травмы

Ребёнку, который упал, порезался и т.п., можно помочь многими способами. Если ребёнок мал, часто будет достаточно просто позволить ему выплакаться. Когда у ребёнка что-нибудь болит, большинство людей начинают говорить что-то успокаивающее и утешительное, почти не отдавая себе отчёта в том, что они это делают. И обычно они говорят те же самые слова, которые сотни раз говорили раньше, когда у ребёнка что-нибудь болело. Это может напомнить ребёнку целую цепь более ранних травм.

В таких ситуациях родителям нужно молчать. Так они могут в наибольшей степени помочь ребёнку. Для того, чтобы приучить себя не разговаривать, когда у ребёнка что-то болит, может потребоваться некоторое время. Однако приобрести привычку соблюдать тишину несложно. Если вы молчите, это не значит, что вы не можете проявить ласку по отношению к ребёнку. Его можно взять на руки, если он этого хочет, или обнять его. Часто, если вы ничего не говорите, маленький ребёнок будет сильно плакать примерно минуту, а потом внезапно перестанет, улыбнётся и побежит обратно заниматься тем же, чем раньше. Похоже, что, позволив ему плакать, вы снимаете напряжение, возникшее в результате травмы. Если произойдёт именно так, то терапевтическая техника не нужна. Фактически, когда ребёнок избавился от напряжения таким образом, его обычно очень трудно заставить возвратиться к моменту травмы.

 

«Расскажи мне об том»

Если, поплакав минуту-другую без вашего вмешательства, ребёнок не начинает чувствовать себя лучше, тогда дождитесь, чтобы он пришёл в себя после короткого периода ослабления сознания, который следует после травмы. Обычно нетрудно распознать, пришёл ребёнок в себя или нет. Если он всё ещё плачет, после того, как он пришёл в себя, то обычно это вызвано тем, что другие, более ранние травмы были реактивированы (повторно активизированы тем, что обстоятельства в настоящем времени напомнили обстоятельства прошлого стресса). В этом случае техника имеет большую ценность.

Детям постарше (5 и более лет) техника обычно необходима. Когда ребёнок придёт в себя, спросите его: «Что случилось? Как ты ушибся? Расскажи мне об этом».

Если он начнёт рассказывать в прошедшем времени, переключите его в настоящее. Попробуйте так:

- Ну... Я стоял на большом камне, и я поскользнулся и упал, и... (плачет).

- Тебе больно, когда ты стоишь на камне?

- Нет.

- Что происходит, когда ты стоишь на камне?

- Я поскальзываюсь... (плачет).

- И что происходит потом?

- Я падаю на землю.

- На земле есть трава?

- Нет, там только песок.

- Расскажи мне об этом снова.

Вы можете провести ребёнка через происшествие несколько раз - до тех пор, пока ему не станет скучно или же он не начнёт смеяться. В этом нет ничего трудного. После того как ребёнку проведут несколько подобных техник, он сам, в случае травмы, побежит к человеку, способному оказать ему эту безболезненную помощь, которая вернёт ему присутствие духа, и он будет настаивать на том, чтобы «рассказать об этом».

 

Как направить внимание ребёнка на что-либо

У многих есть привычка говорить ребёнку: «Не делай так, а то заболеешь», «Боже мой, у тебя явно начинается серьёзная простуда», «Ты заболеешь, если не прекратишь так поступать», «Я просто уверена, что Серёженька заразится корью, если пойдёт в школу» - и множество других пессимистических внушений. Люди также используют тысячи фраз типа «Нельзя», «Не можешь» и «Держи себя в руках». Родителям следует быть осторожными в использовании таких фраз и по возможности избегать их. Благодаря воображению и некоторой практике, нетрудно отыскать способы, как уберечь ребёнка от опасности, не прибегая постоянно к устным запретам. Старайтесь, насколько это возможно, давать ребёнку позитивные указания. Яркая демонстрация того, что происходит со стеклянной бутылкой, когда она падает, передаёт мысль лучше, чем тысячи окриков: «Уйди оттуда!» или «Поставь на место!».Мягкие, ласковые движения и спокойный голос в обращении с детьми помогут предотвратить истерику. Любому, кто хочет успешно работать с детьми, нужно вырабатывать в себе эти качества. Они особенно ценны в чрезвычайных ситуациях.

Если при наличии опасности всё зашло слишком далеко и вы не успеваете дотянуться до ребёнка, а внимание его нужно привлечь быстро - существует способ, как выйти из положения, не нанеся ребёнку вреда. Окликните его по имени - достаточно громко для того, чтобы он услышал. Это куда лучше, чем громкие приказания: «Остановись!», «Не двигайся!», «Не делай этого!» и т.д.; при этом вероятность нанести ребёнку психологический вред значительно уменьшается.

 

Вспоминание

Изо дня в день вы сталкиваетесь с сотнями ситуаций, в которых ребёнка можно попросить вспоминать: ребёнок капризничает, он расстроен и плачет по поводу чего-то; ребёнок испытывает недомогание; он явно реактивирован чем-то; он нечаянно услышал чью-то драматизацию (проигрывание в настоящем времени чего-то, случившегося в прошлом); кто-то строго наказал его или выплеснул на него свою драматизацию; или ребёнок чувствует себя отвергнутым. Фактически каждый раз, когда ребёнок расстроен, или когда он нервничает по какой бы то ни было причине, или вам известно, что он только что стал участником сильно стрессового происшествия, можно применять этот метод.

Принцип этого состоит в том, чтобы найти конкретные фразы и ситуации, вызывающие реактивацию. Конечно, этот метод можно использовать только после того, как ребёнок научится разговаривать в достаточной степени, чтобы вразумительно выразить то, что он думает и чувствует.

Если ребёнок не болен серьёзно, а просто расстроен, можно начать с вопроса о том, когда он чувствовал себя подобным образом раньше. Чаще всего он вспомнит. По мере дальнейших расспросов о том, что происходило, что он делал в то время, кто при этом разговаривал, что было сказано, как он себя чувствовал, ребёнок красочно опишет происшедшее. После этого просто проведите его через происшествие ещё несколько раз. Дойдя до конца, скажите: «Расскажи мне об этом снова. Где ты находился, когда папа что-то говорил?», «Расскажи об этом снова». Или просто: «Давай посмотрим. Ты сидел на диване, когда папа что-то говорит. Что он говорит?». Можно произнести любую простую фразу, которая вернёт ребёнка к началу происшествия.

Не нужно усложнять это действие. Дети понимают вас, когда вы говорите: «Расскажи об этом снова». Им самим нравится слушать рассказы снова и снова, и им нравится рассказывать что-нибудь тем, кто с интересом их слушает. Однако не нужно слишком сочувствовать. Да, проявите ласку и интерес. Но не сюсюкайте, не причитайте - «Бедняжка, бедный ребёнок!», не употребляйте подобных фраз. Такие действия могли бы подтолкнуть ребёнка к мысли, что травма или огорчение являются ценными - коль скоро оно привлекло к нему особое внимание и сочувствие.

Чем больше вы сможете проникнуться реальностью ребёнка, тем больше вы сможете ему помочь. Подражайте оттенкам его голоса, тому, как он говорит «Ага!», «Вот так!», «А дальше что?». Подстройтесь к его живой мимике, к тому, как он широко раскрывает глаза, затаив дыхание, с интересом рассматривает что-то, или к любому другому его настроению и тону (конечно, не надо откровенно передразнивать его). Если вы не можете это сделать как следует, тогда ведите себя просто, естественно и проявляйте интерес.

Если ребёнок в состоянии стресса, то нередко он снова и снова повторяет одну-две фразы. В таком случае можно начать с вопроса: «Кто это говорит?», или «Кто говорит это тебе?», или «Когда ты это слышал?». Иногда он будет настаивать: «Это я говорю: “Заткнись, старый дурак!”» (или любую другую фразу). Тогда спросите его: «Кто ещё так говорит?», или «Постарайся вспомнить, когда ты слышал эту фразу от кого-то другого». Скорее всего, он начнёт рассказывать вам о каком-либо происшествии.

Одна женщина, которая проводила это своей дочери, была поражена, когда та ответила: «Мама, это ты сказала - давно». - «Где ты находилась, когда я так сказала?» - «Ой, я была совсем крошечной - у тебя в животике». Такое, возможно, не будет происходить часто. Но когда ребёнок понял принцип, рано или поздно это может произойти. Не важно, что это за случай, просто продолжайте задавать вопросы, чтобы воссоздать происшествие: «Что ты делал? Где ты находился? Где была я? Что говорил папа? Как это выглядело? Что ты чувствовал?» и так далее. Пусть ребёнок несколько раз (до тех пор пока он не начнёт смеяться) вспоминает это происшествие. Это освободит ребёнка от реактивации и стресса.

 

Использование кукол и мягких игрушек

Если отец знает о том, что ребёнок нечаянно услышал драматизацию, или был строго наказан, или получил нагоняй, то он может справиться с ситуацией спустя несколько часов, расспросив ребёнка о ней: «Ты помнишь, как я кричал на маму вчера вечером?». Если ребёнок не привык показывать злость родителям или если в прошлом его серьёзно подавляли, придётся затратить некоторые усилия, чтобы уговорить его рассказать об этом. При этом постарайтесь продемонстрировать своим поведением, что о таких вещах вполне можно рассказывать. Если он просто не в состоянии говорить об этом, вы можете попытаться сделать так, чтобы он проиграл ситуацию. Если ребёнок играет в куклы или с плюшевыми зверюшками, то можно, играя вместе с ним, сделать так, чтобы он разыграл драматизацию с помощью игрушек. «Вот кукла-мама. А вот кукла-папа. Что говорит кукла-мама, когда злится?» Очень часто при этом ребёнок попадает прямо в этот случай. Если вы действительно дадите ему возможность быть откровенным, когда он рассказывает об этом случае, не будете осуждать его при этом и будете слушать заинтересованно, проявляя к нему симпатию и подбадривая его в нужный момент, говоря ему что-то вроде: «Да... И что дальше?», то он вскоре бросит притворяться и честно расскажет вам о том, что слышал. Даже если такого не случится и он просто пару раз расскажет о случае, используя куклы или другие игрушки, - как это часто делают дети - неприятные ощущения от этого случая значительно уменьшатся.

 

Рисунки

Вместо игрушек можно использовать рисунки, сделанные ребёнком. «Нарисуй женщину и мужчину... Что они делают? Нарисуй плачущую женщину» и так далее. Акцент всегда нужно делать на взрослом, который драматизировал, а не на ребёнке, который провинился, - если дело обстояло так. Рисуйте, разыгрывайте с ребёнком ситуации, происходящие в доме: «А потом ты говоришь... ?», «А потом я говорю... ?». Или просто попросите ребёнка придумать об этом историю. Это поможет.

 

Гнев

Для детей, которым не запрещали выражать злость по отношению к родителям, в этих уловках обычно нет необходимости. Если вы будете заинтересованным слушателем и будете поощрять их воссоздавать события, они будут свободно рассказывать и драматизировать услышанные ими сцены или полученные нагоняи. Если вы понаблюдаете за играющими детьми, нередко вы увидите, что они именно так и делают: подражают драматизациям родителей и других взрослых. Иногда достаточно спросить: «Что тебя огорчило?» или «Что я сказала, что тебя так расстроило?» - и стрессовые элементы данной ситуации выявятся и ослабнут. Каждому знакомы яростные угрозы, которые может выдумать сильно расстроенный ребёнок: «Я разорву его на мелкие кусочки и выброшу в реку», «Я посажу их всех в кладовку, запру её и выброшу ключ, и они пожалеют» и так далее. Если поддержать его словами типа: «Да? И что ты сделаешь потом?» или «Ну, это было бы нечто!» - то ребёнок продолжит некоторое время в том же духе, а потом во многих случаях обида внезапно исчезнет и он вернётся к своим занятиям.

Если ребёнок злится, позвольте ему злиться, даже если жертва его гнева - вы. Дайте ему «проиграть» гнев, и в большинстве случаев злость быстро испарится. Но если вы попытаетесь подавить гнев, он усилится и затянется. Когда вы позволяете ребёнку свободно реагировать на раздражающую его ситуацию, не подавляя его ещё больше, энергия злости высвобождается, и это едва ли не самый быстрый способ привести ребёнка в нормальное состояние.

 

Страх

Если ребёнок чего-то боится, попросите его рассказать об этом, как можно чаще подбадривая его. Это особенно эффективно в том случае, если ребёнка мучают ночные кошмары. Разбудите ребёнка, спокойно обнимите его, пока он немного не успокоится, а затем расспросите его о кошмаре, который ему приснился, проведя ребёнка через этот инцидент несколько раз, пока страх не пропадёт. Потом попросите его вспомнить что-нибудь приятное; не уходите, пока он не расскажет об этом. Если после этого он не захочет спать один, не заставляйте его «смотреть в лицо» своему страху. Оставайтесь с ребёнком и побуждайте его к тому, чтобы он рассказал о том, чего он боится, даже если на это потребуется какое-то время. Расспрашивая о страхах, можно использовать

фразу «такой же, как». Если ребёнок боится темноты, спросите его: «Что является таким же, как темнота?». Если он боится животных, подобный вопрос заставит его проанализировать свой страх. Вероятно, вы не всегда добьётесь успеха сразу же, как только начнёте задавать вопросы, но если вы будете терпеливо продолжать, то вы вскоре получите ответ и узнаете, на каком случае держится его внимание. Разговаривая о случившемся, можно помочь ребёнку справиться с этим.

 

Если ребёнок плачет

Если ребёнок плачет, хорошо было бы начать с вопроса: «О чём ты плачешь?». Рассказав несколько раз, о чём же он плачет (каждый раз, когда он рассказывает, помогайте ему, расспрашивая его о случае), ребёнок перестанет плакать так сильно. Тогда можно спросить: «О чём ещё ты плачешь?». Позвольте ребёнку плакать, пока он не выйдет из этого инцидента, - этого часто достаточно. Это правда, особенно если вы в тесном контакте с ребёнком, и он знает, что может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.

Не пытайтесь остановить плач ребёнка, просто говоря ему: «Не плачь». Либо справьтесь с тем инцидентом, из-за которого он плакал, расспросив о случившемся и выслушав рассказ ребёнка о нём, пока он не засмеётся, либо дайте ему выплакаться, лаская или обнимая его. В последнем случае - никаких слов, только ласка.

 

Раздражительность

Если ребёнок просто капризный и «неуправляемый», с этим часто можно справиться, отвлекая его внимание, рассказывая новую захватывающую историю, показывая книжку с картинками, игрушку или - в случае с очень маленьким ребёнком - что-нибудь блестящее. Способ старый, но ценный. Если ребёнок капризничает, он, вероятно, скучает. Это значит, что прежнее занятие, которым он интересовался, было каким-то образом подавлено, и он ищет что- то, чем можно было бы заняться теперь, но не может найти. Если вы дадите ему что-нибудь интересное, то хорошее настроение быстро к нему вернётся.

Однако не суетитесь, пытаясь привлечь его внимание. Не нужно досаждать ему резкими движениями или пытаться отвлечь его внимание возгласами типа: «Смотри, смотри, какие красивые часы!» - и перескакивать к другому предмету, если нет мгновенного результата. Это часто будет только запутывать его. Двигайтесь плавно и тихо, разговаривайте мягко и спокойно и направляйте его внимание только на одну новую вещь. Этого должно быть достаточно.

Если это не приносит успеха, иногда вы можете освободить его от драматизации, приведя в настоящее время при помощи интенсивной физической стимуляции - например, борьбы или других энергичных упражнений.

Если вы можете привлечь внимание ребёнка на достаточно долгое время, можно попросить его рассказать о каком-нибудь приятном событии. Сперва он может выполнять это неохотно, но, зачастую, если вы продолжаете подбадривать его, он возвращается прямо в приятный момент, и очень скоро хорошее настроение вернётся к нему.

Новая игра во «вспоминания» - это полезное и приятное времяпрепровождение, которым можно занять ребёнка во время долгих путешествий, ожидания чего-нибудь, в периоды выздоровления от болезни и так далее.

Способность детей вызывать события из памяти хорошо развита от природы. Им нравится рассказывать о прошлых приятных моментах. Ребёнок по большей части говорит о чём-то прекрасном, что он сделал или надеется сделать, и часто он по собственной инициативе рассказывает о тех случаях, когда испугался или расстроился.

Научите ребёнка рассказывать все приятные моменты, спрашивая его о том, как он ходил в зоопарк или купался. Когда он начнёт рассказывать, ненавязчиво переключите его рассказ в настоящее время, как описывалось выше (если он не сделает этого сам). Попросите его почувствовать воду и своё движение, увидеть, что делается вокруг, услышать разговоры людей и другие звуки. Это поможет ему улучшить способность вызывать из памяти различные вещи, которые он когда-то воспринял. Однако не настаивайте на полном описании всех восприятий, если ребёнок быстро и уверенно вспоминает инцидент, свободно описывая происходящее. Нетрудно добиться, чтобы ребёнок делал это.

Игру можно начать таким образом: «Давай поиграем во вспоминание», или «Расскажи мне о том, как ты ходил в ...», или «Давай представим, что мы снова пошли в зоопарк», или с помощью любой другой обычной фразы такого типа. Проникнитесь рассказом в той мере, в какой только сможете, перенимая (если вам не трудно) тон и манеру ребёнка и всегда проявляя интерес и с нетерпением ожидая следующей подробности.

Выслушивайте ребёнка каждый раз, когда он приходит к вам, желая рассказать о неприятном происшествии или о чём-то, что его напугало или расстроило. Пусть он перескажет инцидент несколько раз. По мере того как ребёнок учится «играть во вспоминания» и узнаёт, какую пользу он получает, играя в эту игру, он начнёт просить поиграть в неё, когда ему это нужно или хочется.

Повторим ещё раз, когда вы имеете дело с огорчениями или травмами ребёнка, основные моменты таковы:

  1. Делайте терапевтические техники при небольших травмах, если требуется, или позволяйте ребёнку выплакаться, если этого будет достаточно.
  2. Пусть ребёнок вспомнит последний случай, когда имело место какое- то происшествие, или добейтесь, чтобы он полностью рассказал вам о том, что заставило его почувствовать себя несчастным.
  3. Обучайте ребёнка вспоминать, проходя с ним приятные моменты.
  4. Используйте воспоминания о приятных событиях или другие методы, чтобы вывести ребёнка из моментов огорчений и привести в настоящее время. Если вы заботитесь о ребёнке таким образом, он будет более здоровым и счастливым.

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ

1. Найдите ребёнка, который ушибся и боль которого не проходит сама по себе, и помогите ему, пользуясь данными из этой брошюры. Не забудьте о том факте, что возле ребёнка, у которого что-нибудь болит, нельзя говорить. Выполняйте процедуру работы с ребёнком, пока ему не станет скучно или он не засмеётся.

2. Добейтесь, чтобы плачущий ребёнок перестал плакать. Применяйте данные из раздела «Расскажи мне об этом». Пусть ребёнок перескажет происшествие .Если он не начинает рассказывать в настоящем времени самостоятельно, переключите его в настоящее время. Выполняйте процедуру, цель которой - успокоить плачущего ребёнка, пока ребёнку не станет скучно или он не засмеётся.

 

РАЗДЕЛ 6

ЗДОРОВЫЕ ДЕТИ

Ребёнок, который неправильно питается, не только невесел, но и нездоров. Это волнует всех молодых родителей. Правильное питание, безусловно, необходимо для крепкого здоровья. В помощь родителям, ищущим лучшие пути того, как вырастить здоровых детей, ниже приводится совет, основанный на личном опыте и дающий хорошие результаты.

Некоторые больницы и врачи, по-видимому, приняли лозунг: «Сегодняшний толстый ребёнок - это завтрашний пациент».Некоторые виды детского питания, предоставляемого в больницах и детскими врачами, приводят к плохому настроению младенцев или вызывают расстройство желудка. Это неприятный на вкус порошок, который нужно растворять в воде и давать ребёнку.

Если бы вы сами когда-нибудь попробовали это, вы бы согласились с ребёнком. Гадость. Более того, этот порошок - чистые углеводы. Он не содержит белка, необходимого для формирования тканей и костей. Он приводит только к образованию жира. Когда вы видите оплывшего жиром современного ребёнка, знайте, что его безусловно держат на диете из смеси молочного порошка, глюкозы и воды - чистых углеводов.

Наиболее частая причина расстройств в раннем периоде жизни ребёнка - это просто рацион. Да, ребёнка, может быть, и кормят. Но чем? Растворами молочного порошка, содержащими сплошные углеводы, ужасными на вкус, или обезжиренным молоком перетрудившейся матери. Рацион должен содержать высокий процент белка. Белок - это строительный материал для нервов и костей. Раненый солдат не поправится, если не будет принимать белок в больших количествах. Язва не зарастёт без высокого содержания белка в пище.

Чтобы мозг, кости и ткани тела ребёнка развивались, ему необходимо давать белок - с двухдневного возраста и, как минимум, до трёх лет. Тогда дети будут сильными, красивыми, резвыми, будут хорошо спать и у них всё будет в порядке.

Приведём небольшой пример: один маленький ребёнок умирал, и требовалось действовать быстро, чтобы его спасти. Его нужно было (1) забрать из больницы, (2) обнаружить проблему и (3) справиться с ней. На всё это оставалось менее 24 часов. Он умирал.

И тогда (1) его забрали из больницы. И (2) было обнаружено, что он то ли не хочет, то ли не может есть. И (3) состав, обеспечивающий необходимое питание, был разработан и дан ему.

В этот состав входил ячмень. Римские войска маршировали, живя на диете из ячменя - злака с самым высоким содержанием белка. Из всех составов, близких по свойствам к человеческому молоку, этот - самый лёгкий в приготовлении. Это не что иное, как древний римский рецепт, разработанный примерно 2 200 лет назад.

Конечно, приготовление перловки сопряжено с кое-какими проблемами. Вам придётся пожертвовать кастрюлькой или котелком (это действительно разрушает кастрюлю, так что у вас будет специальная кастрюля для перловки). Перловку нужно варить долго, чтобы получить ячменный отвар.

Вы можете забыть о ней, и она подгорит. Но все хлопоты стоят того, так как в результате мы получаем большее спокойствие в доме и здорового ребёнка.

Каждый день готовьте суточную порцию ячменной смеси, разливайте её по стерилизованным бутылкам и ставьте в холодное место. Перед кормлением ребёнка нагрейте бутылку до 37 градусов или около того (капните чуть-чуть на тыльную сторону руки, чтобы убедиться, что раствор не слишком горячий и не слишком холодный).

И несмотря на то, что вы пытаетесь соблюдать режим, глупо не кормить ребёнка, когда он голоден.

Ребёнок, съев полную порцию, всё равно обычно спит часами. Если он не спит, на то всегда есть причина: булавка или камешек в кроватке, мокрые пелёнки, что-нибудь ещё. Когда ребёнок плачет, хотя не должен был бы плакать, ищите причину, пока её не найдёте. Не следуйте школам, утверждающим, что (1) ребёнок делает так назло или (2) что это серьёзное заболевание, требующее немедленного хирургического вмешательства. Где- то посередине вы найдёте настоящую причину.

 

Ячменная смесь для детей

Главная причина того, что дела у ребёнка идут неважно, - неправильное питание. Вот рецепт, который позволит справиться с этим:

450 мл ячменного отвара

300 мл молока. (Кое-где существует так называемое «гомогенизированное молоко», то есть молоко, в котором частицы жира настолько мелкие, что, когда оно стоит, на нём не образуются сливки. Если там, где вы живёте, такое молоко существует, то его и надо использовать.)

90 мл кукурузного сиропа.

Количество сиропа можно варьировать: некоторым детям нравится не очень сладкая смесь, другие любят послаще.

В зависимости от того, сколько бутылок раствора вы хотите приготовить, количество можно увеличивать, но пропорция остаётся неизменной. Чтобы приготовить ячменный отвар, заверните в марлю примерно пол стакана перловой крупы (несечёной)и завяжите свободно, оставив место, чтобы крупа набухала. Кипятите в течение 6,5 часов в 2 литрах воды на слабом огне в неалюминиевой кастрюле. Она должна быть закрыта, но не плотно. (Пар должен выходить либо через специальное отверстие, если оно есть, либо через приоткрытую крышку.) Вода окрасится в настоящий розовый цвет. Такова примерная консистенция ячменного отвара для этого рецепта.

Вы не даёте ребёнку перловку, а только отвар, смешанный с молоком и кукурузным сиропом в приведённом выше соотношении. Не добавляйте ничего к этой смеси - ни витамины, ни сливки, «чтобы сделать её более питательной». Рецепт именно таков, как приведён выше. Пользуйтесь этим рецептом, и вы вырастите более здоровых детей!

 

РАЗДЕЛ 7

СОЗДАНИЕ ЗАВТРАШНЕГО ОБЩЕСТВА

Работа с детьми может быть захватывающим приключением. Человеку, который обладает проницательным умом и терпением, а также применяет методы и знания, о которых он узнал при изучении этой брошюры, будет наградой то, что его дети вырастут здоровыми и полноценными членами общества. Временами задача может казаться невыполнимой, и порой у вас может наступить глубокое разочарование, но в конце вас ждёт ни с чем не сравнимое чувство того, что вы действительно чего-то добились, чувство того, что вы сделали что-то по-настоящему ценное для развития будущего поколения.

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ

1. Напишите 5 примеров тех действий, которые может предпринять родитель, или того, что он может сказать, чтобы направить внимание ребёнка в нужную сторону и оградить его от опасности, не применяя постоянных устных запретов.

2. Улучшите память ребёнка, сделав так, чтобы он рассказывал вам о прошлых приятных моментах. Пользуйтесь методами, приведёнными в разделе «Как справляться с огорчениями и неприятностями ребёнка», чтобы достигнуть этого результата.

 

 

 

Поздравляем с завершением курса!

Теперь применяйте его к вашей реальной жизни.

 

Комментарии   

0 #2 Духостроительный заводMichele 07.06.2017 04:01
I am very happy to read this. This is the kind of manual that needs to be given and not
the random misinformation that is at the other blogs. Appreciate your sharing this greatest doc.



my web blog :: heel
lifts: https://sheltonhshyiezxpg.tumblr.com/post/140342262659/leg-length-discrepancy-and-shoe-lifts/embed
Цитировать
0 #1 Духостроительный заводChristena 13.10.2016 12:42
Wow, amazing blog format! How lengthy have you been blogging for?
you make blogging glance easy. The overall look of your
site is great, let alone the content material!

my web blog: orthpedic shoes: http://www.velo-perso.com
Цитировать

Добавить комментарий


Зачем искать решение наугад? Пройди тест на сайте ОСА www.test-oca.ru , узнай параметры своей личности! Приходи на расшифровку и получи программу, заточенную под тебя!
loader
  • Об эмоциях +

    Существует шкала, которая называется «Шкалой эмоциональных тонов» – она является мерой выживания и человеческих способностей. С ее помощью можно предсказывать человеческое Подробнее
  • О подавлении +

    Случалось ли вам иногда чувствовать себя очень энергичным, а потом, спустя некоторое время, не столь энергичным, или даже вялым, и Подробнее
  • 1

Курсы он-лайн

  • Введение +

    Краткое введение в курсы он-лайн Подробнее
  • 1

Напишите нам

Пожалуйста, введите Ваше имя
Пожалуйста, введите Ваш номер телефона
Пожалуйста, введите Ваш адрес электронной почты Ошибка в адресе почты
Пожалуйста, введите Ваше сообщение